Une amie a trouvé la meilleure annonce de divan kijiji que j’ai jamais vu. Je devais vous la faire lire! Pis les photos agatswagues sont absolument débiles!

Ce divan est très viril (laid).  Une fille va s’arrêter à ça.  Elle ne va pas lire mon annonce puis va acheter un « sectionnel » à 1200 $ avec un pouf à tiroir !  Toi, t’es un gars.  Tu vas juste penser à acheter une housse pour mettre sur le divan viril (laid) et économiser le 1200 $.  Le gars que tu es va pouvoir changer la housse chaque fois qu’un de ses amis vient écouter la game et renverse de la salsa dessus.  Tu vas avoir encore de l’argent pour payer la bière.

Si tu habites avec ta copine, mon idée est soudainement moins intéressante parce que tes amis ne pourront plus venir écouter la game chez vous de toute façon.  Tu vas plutôt faire de l’overtime pour payer la causeuse choisie par cette fille qui sera passée de mode dans cinq ans (le divan, pas la fille), qui est en cuir « frette » pis pas confortable (le divan, pas la fille) et sur lequel la visite n’aura pas le droit de s’asseoir (la fille, pas le divan ?).  Pire, ta dulcinée va peut-être même mettre une housse dessus pour protéger le précieux nouveau canapé (elle va appeler ça un drapé, mais ça reste une @*£!% de housse pareil) !

Un gars intelligent va juste se demander : « Ce divan viril (laid) est-il suffisamment confortable ? »  Je confirme qu’il est grand et confortable.  Tu peux dormir dessus même si tu mesures six pieds deux.  Tu vas être confortable pour dormir dessus quand tu lui auras expliqué pourquoi tu ne voulais pas payer 1200 $.  Si tu as déjà eu à déménager un divan-lit, tu sais que tu ne veux pas d’un divan lit.  Si tu as déjà dormi sur un divan lit, tu sais que tu ne veux pas d’un divan-lit.  Tu veux un sofa confortable que tu vas pouvoir utiliser avec une fille ou deux à la fois ‑ n’oublie pas que tu vas acheter une housse – et qui est assez solide pour y résister.

Aussi, si tu as un chalet ou un sous-sol, tu peux mettre le divan là.  Tu n’as même pas besoin d’attendre que ton fauteuil actuel devienne viril (laid), je l’ai déjà fait pour toi !  Une dernière bonne raison d’acheter mon sofa viril (laid), c’est que mon annonce n’est pas bourrée de fautes : regarde les autres annonces sur cette page et dis-moi qu’elles ne te font pas saigner des yeux !  Ta réflexion devrait être que, puisque je suis allé à l’école, je sais probablement aussi comment entretenir un divan.

Alors voici comment ça marche : je vais demander 200 $ pour le divan, tu vas me dire que c’est trop cher et m’offrir 25 $ pour.  Je vais te dire que tu voles le pain de la bouche de mes enfants et te proposer de payer 100 $.  Tu vas me dire qu’à ce prix-là, il est mieux d’être livré.  Je vais alors sortir un commentaire déplacé sur ta mère et tu vas l’avoir pour 60 $ si tu viens le chercher.

Ah, oui !  La raison de la vente : j’ai maintenant une copine qui se pense décoratrice, qui veut que je fasse de l’overtime et qui ne veut plus voir mes amis à la maison…


NOTE: CE DIVAN A ÉTÉ VENDU EN MOINS DE 38 MINUTES. JE LAISSE L’ANNONCE À LA DEMANDE DES NOMBREUX INCONNUS QUI VEULENT QUAND MÊME LA FAIRE SUIVRE.  MERCI POUR LES BONS COMMENTAIRES ET POUR LE TEMPS QUE VOUS AVEZ PRIS À LIRE CECI. J’ESPÈRE QUE C’ÉTAIT AUSSI AMUSANT POUR VOUS QUE ÇA LE FUT POUR MOI.
AUTRE NOTE: JE SUIS ABSOLUMENT ABASOURDI PAR LA RÉPONSE POSITIVE QU’UNE SIMPLE ANNONCE A SUSCITÉE. JE CHERCHE SEULEMENT À RENDRE LE QUOTIDIEN PLUS SURRÉALISTE ET J’ADORE RÉDIGER DU CONTENU HUMORISTIQUE… ALORS POURQUOI PAS DES BIOGRAPHIES DE MEUBLES ?
***ON ME SUGGÈRE L’OUVERTURE D’UN BLOGUE. J’Y PENSE. DISONS QUE L’ADRESSE DIVANVIRIL.COM EST MAINTENANT RÉSERVÉE***
AUTRE AUTRE NOTE: POUR CEUX QUI DEMANDENT, C’EST FINALEMENT UNE FILLE QUI L’A ACHETÉ !!! COMME ELLE EST ÉTUDIANTE, JE L’AI VRAIMENT FAIT POUR 60$ MÊME SI JE VOULAIS ORIGINELLEMENT ALLER AU PLUS OFFRANT.
ÉPILOGUE : OH BOY! JE VIENS-TU DE CRÉER UN MONSTRE MOI LÀ ? CECI DIT, RESPECTEZ LE FRANÇAIS, UTILISEZ VOTRE IMAGINATION, APPRÉCIEZ LES SUBTILITÉS DE VOTRE LANGUE QUI PEUT ÊTRE AMUSANTE SANS ÊTRE VULGAIRE, ARRÊTEZ DE PENSER QUE SEUL L’ANGLAIS OUVRE DES PORTES. UN BON FRANÇAIS OUVRE TOUTES LES PORTES DONT VOUS POUVEZ AVOIR BESOIN… ET METTEZ DE LA CRÈME SOLAIRE !

Avouez que c’est la meilleure annonce que vous aillez jamais lu.

L’annonce en question: RIGHT OVER HERE BITCH!